口述痛苦经历：我的流产日记

我的日记

从医院归来，却意外发现家中有一女人衣物。我泪如雨下，随后得知，是她因手部受伤无法自理，他代为照料。我心中疑云重重，难道这是我的错？是我无理取闹吗？怀孕的我，孩子的父亲却与别的女子有牵扯，我怎能不心生疑虑？我们都没有选择，三角纠纷与整个流产过程似乎无关，但我的心情，却如翻江倒海。尤其对孩子而言，他尚未出世，便已注定无法选择。虽然决定已下，但泪水依旧不断滑落，都是因为你，孩子。

7月1日，我开始了药物的疗程。7月2日晚，出血开始了。

医生嘱咐先服下6颗黄色药物。一段时间后，恶心与腹痛接踵而至。7月2日晚上，流血的症状让我心生恐惧。疼痛如潮水般侵袭，我知道那是药物在作用于我那未出世的孩子。痛吧，因为只有我才能感受到你的痛，只有我能理解你还想活下去的心。他的冷漠与无视，让我心如刀割。血如涓涓细流，我的生命力在逐渐消逝，从脚趾开始麻痹，我躺在黑暗中，孤独一人，只有手机的短消息声在回响。他承诺马上回来，我静静等待，感觉渐渐失去。孩子，让我用眼泪与血来为你送行。

医院中人潮涌动，我在诊室、B超室、划价处、药房、检验处之间穿梭。他始终陪伴在我身边，让我感到一丝安慰。医生询问我是否要保留孩子，我坚决地回答“不要”。她问我要选择何种流产方式，我选择了药流。她警告我药流可能会不干净，我犹豫，她说只有经历了痛，才会深刻记住。我无言以对，只能默默承受她异样的眼神。尽管我还年轻，尽管与其他女性相比我稍显稚嫩，但在医院的穿梭中，我逐渐变得坚定。

7月3日，我走进了手术室。

那天，我坐在手术室内，医生尚未到来，我开始陷入无尽的胡思乱想。当医生走进手术室时，我小心翼翼地询问她我应该怎么做。她淡淡地告诉我如何服药并在观察室等待一个小时。期间，其他接受流产手术的女性都痛得难以忍受，有人甚至呕吐了。医生告诉我吐了会影响药效。他在外面等待，不知道他是否担心我，是否了解我有多痛。泪水再次滑下我的脸颊，这次的泪水是因为我自己的痛苦。

在医生的指示下，我开始活动身体，希望能够通过活动促使那个“东西”掉下来。无论多么痛苦，我都默默忍受着。走出手术室时，看见他在看PALM（假设是一种娱乐项目或书籍），我告诉他了医生的话。他微笑着鼓励我活动。我们购买了缩宫素并开始在医院周围走动。疼痛让我难以忍受，头上开始冒冷汗。突然肚子一阵剧痛，我去了厕所，希望那个“东西”能快点掉下来。我对那个在我身体里的“东西”充满了憎恨。是的，我恨他，因为他让我如此痛苦。然而去了厕所后并没有发现任何掉下来的迹象我的宫口尚未打开也没有出血于是我又去找医生了医生发现药力不足于是我又服用了另外三颗药我一共服用了六颗药遵医嘱我在楼梯上跳上跳下人们以奇怪的眼神看着我他们可能觉得我是个病人吧想看就看吧孩子你快点下来吧不要再折磨我了

7月3日下午3点我的孩子在痛苦与挣扎中离开了这个世界

痛楚依旧血也流了下来我在厕所之间来回奔波却仍未看见任何掉下来的迹象我们只好返回家中他扶着我虽然很痛但我觉得自己很幸福我希望那一刻能够永恒他陪在我身边我们都很累无法承受这个孩子以及他带来的一切未出生就如此如果出生了一定会更糟下午3点我再次来到医院做B超检查开始拼命喝水喝得自己想吐为什么还掉不下来我开始怀疑这个孩子是否真的存在医生告诉我可能无意中已经掉了我对这个孩子的死无动于衷反而因为折磨的结束而心生欢喜我已经无法再承受下一次的折磨了如果这次不成功或许我只能选择人流手术了谁的身体能够承受这样的折磨呢跟我一起做药流的女孩就没有流干净我们去找医生医生为我注射了缩宫素并嘱咐我两个星期后再次来照B超缩宫素的疼痛让我半条腿都麻木了虽然对那位实习医生关于B超的诊断让我心存疑虑，但我仍然感到欣喜，因为这意味着不需要再经历人流的痛苦。我们外出共进晚餐，期间我开始考虑该如何调养身体，而关于那个孩子，我并未感到任何内疚。毕竟，我们相处的时光还太短。

晚餐后，我们踏上归途。这次，他并未像往常那样扶着我，也没有牵我的手，只是像平常一样自然行走。是我过于敏感，还是身体的不适让心灵更加脆弱，导致我过于猜疑？他为何不能在我这种情绪下稍微迁就一下呢？后来他外出洗澡，直至午夜12点才归来。我沉浸在《洗冤录》的故事中，一边等他。昏暗的灯光下，我独自坐在角落，凝视着一具具尸体的解剖，只有恐惧能暂时缓解等待的焦虑。我在想你的时候，你为何不能陪在我身边？这对我来说也算是无理要求吗？

夜深人静，我们各自入睡。醒来时，我发现他离我很远。我悄悄爬到他身边，凝视着他的脸庞，他看起来很累。我们两人都在努力照顾自己，已经是一件很不容易的事情了，更不用说去照顾别人了。我突然开始哭泣，尽管医生嘱咐我要好好休息、补充营养、保持愉快的心情，避免生气。我知道这样暗自伤心只会伤害我自己，但我已经伤害了自己，那就再伤害一次吧。

他看着我的反应，感到无法理解。我问道：“以后怎么办？我们的未来会怎样？还有，你想不想那个孩子？”他回答说那个还不算孩子。

“孩子”，这个词让我又想起了我的宝贝，是我杀死了它，因为我们的自私。我不配称呼它。别人甚至不认为它是生命，但我也不会忘记它。真的，对不起，我的孩子。

每一个经历流产的女性都在身心上遭受了巨大的打击。看到这篇文章后，真心希望每个女性都能学会保护自己，每个男性也能好好保护他珍爱的女性，不要再让她们受到如此伤害。流产后的调养和恢复至关重要，不仅是身体上的恢复，更是心灵上的抚慰和关怀。让我们共同尊重生命，珍惜彼此。